Священник Константин Островский
Пасхальный Колобок


1-й ведущий: Жили-были бедные дед и баба.
2-й ведущий: Очень бедные.
1-й ведущий: У них не было курочки-рябы.
2-й ведущий: Ох, не было.
1-й ведущий: Она не снесла им яичка.
Ведущие (вместе): И не могли они испечь пасхального куличика!
2-й ведущий: Дед бабе говорит:
Дед: Чем же, милая, нам на Пасху разговеться-то?
Баба: Ох, и не знаю, милай. Ведь мука у нас давно уже кончилась.
Дед: Давай, баба, не будем унывать, а помолимся Богу да по амбарампометем, по сусекам поскребем; может, хоть на колобок наберется.
1-й ведущий: Так они и сделали: по амбарам помели, по сусекам поскребли, мучицу на водице замесили, слезицей посолили.
2-й ведущий: Бога поблагодарили.
1-й ведущий: Испекли постный колобок и на окно положили.
Ведущие (вместе): До утра простынуть.
2-й ведущий: А наутро проснулся колобок раньше всех.
Колобок: Что-то бабушки и дедушки не слышно. Спят поди. Намаялисьсо мной вчера, даже обедню проспали. Покачу сь-ка я в церковь, пока они спят, окроплюсь у батюшки святой водой, хоть этим старичков утешу.
1-й ведущий: Соскочил колобок с подоконника на землю и айда в церковь. Да не по дороге, а прямиком через лес. Навстречу ему волк.
Волк: Колобок, Колобок, я тебя съем.
Колобок: Что ты, Волк, ведь я еще не освященный. По амбарам метен,по сусекам скребен, на водице мешен, слезицей солен, но еще не освящен. Жди меня здесь.
2-й ведущий: Колобок покатился дальше, а навстречу ему медведь.
Медведь: Колобок, Колобок, я тебя съем.
Колобок: Что ты, Медведь, ведь я еще не освященный. По амбарам метен,по сусекам скребен, на водице мешен, слезицей солен, но еще не освящен. Жди меня здесь.
2-й ведущий: Колобок покатился дальше, а навстречу ему лиса.
Лиса: С праздничком тебя, Колобок. Далеко ли ты, мой сладенький, направился?
Колобок: Я, Лиса, в церковь спешу.
Лиса: Куда, сладенький? Я что-то не расслышала.
Колобок: В церковь Божию, святой водой окропиться.
Лиса: Я что-то глуховата стала. Подойди ко мне, мой постненький,поближе.
Колобок: Я, Лисонька, в церковь тороплюсь, у батюшки святой водойокропиться, а ты меня здесь подожди.
2-й ведущий: Прикатился Колобок в церковь и сразу к батюшке. Окропился святой водой, а батюшка его спрашивает:
Батюшка: Где же, Колобок, твое красное яичко?
Колобок: Нет у меня, батюшка, красного яичка. Мои бабушка и дедушка бедные.
Батюшка: На, возьми, Колобок, отнеси яички дедушке и бабушке.
1-й ведущий: А тут прихожане услыхали разговор, надавали Колобкуяичек целую корзину.
2-й ведущий: Катится Колобок обратно через лес прямиком, а навстречу ему волк, медведь и лисица.
Звери: С праздником тебя, Колобок, с наступающим Христовым Воскресением! Будет нам чем на Пасху разговеться!
Колобок: Экие вы, звери, неразумные! Ведь я же постный: по амбарамметен, по сусекам скребен, на водице мешен, слезицей солен. Как же вы мною разговеетесь?
Звери: Что же нам тогда делать?
Колобок: Возьмите вот по красному яичку, а как ночью обедня отойдет,разговеетесь.
Звери: Ну спасибо тебе, Колобок! Передай поклондедушке и бабушке!
1-й ведущий: Прибежал Колобок домой.
Дед и Баба: Где ты был, Колобок? Мы о тебе сильно беспокоились!
Колобок: Я, дедушка и бабушка, в церкви был, святой водой окропился и вам красных яичек принес. Будет чем на Пасху разговеться.

Из газеты «Воскресная школа», № 13, апрель 1998 г.

Вмежду прочем, кощунство чистой воды вот такие вот сказочки.

А я когда читала думала, что при встрече с волком и лисой щас будет 90 псалом читаться или крестным знамением их осенят как минимум, после чего они рассыпятся на атомы или резко к Богу обратятся. )))))) Чето как то фантазия у автора не бурная оказалась.

У Майи Кучерской точно лучше .
Православный ежик с божьей коровкой, крестившие белочку, произвели в свое время на меня неизгладимое впечатление .

Я тоже произвела на священника неизгладимое впечатление, когда каялась в том, что в детсве куклу покрестила ну я же хотела как лучше...

При чтении сего официального текста могла только издавать нечленораздельные звуки и пыталась прикрывать глаза, чтоб не выскочили с положенных мест...
http://www.fssprus.ru/press_RPTs.html

А я как не странно прочитала совершенно спокойненько. Те, кому они в церкви собираются все это внушать, обычно туда не ходят и подобное не от кого не слушают.

Сегодня прихожу на работу...
Там мои сидят, кофе пьют
(ну, я опаздываю, как всегда)
И, значит, одна - "Я вчера фильм про воду смотрела - ну тот, где рассказывается про структурированную воду, как на нее человеческие слова действуют..." ну и т. д.
Вторая: "А я вчера видела передачу про реинкарнацию..." Ну и краткий пересказ о переселении душ с примерами...
Третья достает из кармана книжечку гороскопов, и спрашивает: "А какого Вы у нас года рождения? ... - Так, вы - Муфлон. ...Так-так-так.... "Вам в 2010 году предстоит удивительное путешествие в мир магии и оккультизма. Если Вы уже выбрали свои убеждения, вам удастся сильно продвинуться в этом направлении" (ну, примерно такой текст)
Смотрю это я на них, и понимаю, что матрицу сегодня сильно сбоит, видно у провайдера проблемы...
Спонтанно выдала ответ: "Так, отставить чертовщину! Дайте хоть на работе отдохнуть!"

Уже в курсе .
Правда, видел не само постановление, а "рассказы о".

Живо вспомнилась история глубоко советских застойно-застольных времен.
Имеет место быть то самое застолье. Присутствует мой бывший одноклассник, а ныне выпускник Загорской духовной семинарии. В штатском, правда, но все всё знают.
Народишко подпил, ну и конечно не удержался: «Санек, ну честно скажи, ну Бога-то ведь нет!»
Тот обвел собравшихся тоскливым взглдом и изрек: «Ну прошу вас, хоть за столом-то о работе не нужно…».

«Ну прошу вас, хоть за столом-то о работе не нужно…»
ДА!!! Как я его хорошо понимаю...

Речь господина лектора оборвалась на самом интересном месте. Продолжения про депрессии случайно нет?

ага, причем именно эта третия эпостасия (ну или вид энергии) в моей жизни преобладает