Что-то мне уже в фотоподборках про птичек крокодильчики попадаются...)))

Тяжелая форма хронического крокодилита.

Точно...!!!)))

Зузик, ты не видела, как Турчинский в цирковом конкурсе выступал c крокодилами? У них пасти были скотчем замотаны. Делал довольно долго он с ними что хотел, швырял, тряс и т.п.. Вдруг у одного зеленого, находившегося в аккурат за его спиной, скотч на морде размотался. И он, хорошо поблескивая глазками, сзади начал резвенько к Турчинскому подбираться. Турчинский потом сказал, что заметил это и собирался схватить крокодила. Но выскочил перепуганный дрессировщик и утащил крокодила за хвост с арены. Мы со смеху валялись, наблюдая за всем этим.

Ой, не видела...Но как представила - действительно очень смешно

А я тут еще нашла нечаянно, малышей таких:

…Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди.
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в церковь ежедневно ходить?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи, вы что реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
В трубке послышались гудки.

…
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь.

…
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то Богом?
- А кто узнает? Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас…

Как познакомиться с девушкой в самолете...

1. Пару недель не бриться.
2. Сесть рядом, достать ноутбук, открыть его и включить.
3. Воровато оглядеться, тихо сказать "Аллах акбар!" и, убедившись, что она смотрит на монитор, запустить этот файл

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Maximka, после такого вступления стремно даже сайт этот открывать.

Да там правда ничего страшного. Даже без звука. И всего 3 Кб. Но весело

Не, ну если кому охота, чтобы ему для начала прямо в самолете морду как следует набили и повязали, то вполне подходяще. Но знакомство с девушкой то тут при чем?

Выборы... старинный обычай

Я - не для политических обсуждений.
Просто - улыбнуться.

Как же Чехов хорошо писал.... Млин, есть то как после этого отрывка захотелось. А уже ночь на дворе....